我设想许久的场景可能就要在今晚上发生了。

到底结果会是怎样的啊？

我一整天都处于心跳加速的状态之中。

好不容易熬到晚自习，我想着尽快把作业做完，把待会儿第三节 自习空下来。

但是我现在还不知道该怎样启齿，腹稿已经打了七八百遍了。且很有可能，我想象的最美好的话语只要一张嘴就可能变味。这嘴好像永远也理解不了我的心，不知道我想表达的意思。

“我想说我喜欢你，

会慢慢接受一个不属于我的灵魂；

但我也决定放弃你，

因为我想让包揽你这缕灵魂有更大的空间容纳整个的你。”

晚自习第二节 的铃声响起，根据昨天约他的时间和地点，我起身去了操场。

紧张地望着四周，希望他的出现又抱有侥幸心理希望他不要出现。

但最终，他还是向我走来了。

逆着光，向我走来了。

我俩对视的第一眼，是有些尴尬地对望着笑，看见他尴尬的笑容，我瞬间有些心疼，便开始打起了退堂鼓。

就是这个时候，我们班的人过来了，一边过来一边连带着起哄声。

“诶，你们班为什么那么多人知道我的名字啊？”我感觉程桦问出了他一直想知道的问题。可能每一次他在我们班的出现，我们班的人这样的表现都让他疑惑。

我一时不知作何回答，总不能说我一直在他们面前吹嘘你吧。

还在组织着答案，程桦的问题又紧跟着来。

“为什么他们看见我们站在一起会起哄？”

！！！这是在给我开口的机会吗？

我连忙慌不择言：“因为他们都知道我喜欢你啊！”

啊！我终于说出来了！这就是我一直所期待着的告白吗？就是这样子的啊。

心怦怦跳，不用想脸已经是通红的了。好像也不紧张了，我感觉我拨开乌云了，一切都明朗了。

但是，

“你说什么，我没有听到。”程桦迷茫地对我说。

这就是回答吗？

我真的没有再次开口的力气了。

就这样吧。

第1节晚自习的时候，我还是在做未完成的作业。甚至因为最近的工作完成得不够好被班主任教育了一番。

心情好像跌入了谷底。

愁云惨淡。

我没有听到任何的答案。

我没有得到这段暗恋的结束宣告。

程桦于我而言，我觉得他就像是一棵桦树，驻扎在我的心里，树枝又生须根，把我的心抓牢了。

但我知道，他知晓很多很多，或许知道我的爱意，知道我的小心机，但是他用沉默回答了我的一切。让我觉得尴尬、羞愧、难以自拔。

我只愿不要再见到你。

真的不想再想你了。

所谓暗自的喜欢，是间接性心动与持续性地想放弃的过程吧。

后来

细想16年多的秋天，与很久不见的他相遇，心动来得太快，如春绿般熊熊燃烧，我一路跌跌撞撞，没有时间去想结果和目的，那时候的每一天都已经足够欣喜和煎熬。

后来，就是在那晚之后的几天，他说有事想跟我说，但却是不了了之，他解释给我说“只是不想说了”。

那我很想也害怕听到的那句话，终究是消散在时间的长河里了。

后来，我们不怎么联系了。只剩下节假日的祝福，还有偶尔的动态互动。

后来，我见过他被请过家长，看见五班班主任的位置，他的父母垮着的脸还有他难过的模样。

后来，他尝试过住校，但好像很不习惯学校的伙食，我们班有他的初中同学，我在教室后门见过他找我们班的同学拿帮他带的午餐。

公告栏关于有可能出现他的名字的一切我都会细心检索，用眼睛一排一排搜索最终把那两个字找出来，然后目对着，暗自想象。

那时我已完全不知道自己这样做的意义，但仍在我的世界里用我的方式向他全力奔跑。或许自知和他的差距是不能通过努力消除的。但我也是自私地以他为动力，奔赴我更好的前程。

为了那样一句“一起上大学”的约定。

庆功宴，也是成人礼

庆功宴，当然是程桦的。

我们实现了和彼此一起上大学的承诺。

成绩出来的第二天，收到程桦的消息，说一起吃个饭。

庆功宴办在了县里，并且是晚上。

我犹豫着要不要去，因为晚上的住宿是个问题，一起吃饭尴尬的话也是个问题。

但对他的念想与好奇也止不住。

六月，程桦刚满18岁。庆功宴也是他的成人礼，我思来想去泡了柠檬酒作为礼物给他。

不常穿裙子的人穿上了为此精心准备的长裙，常年扎起来的头发也披散下